Вицове
Иди на страница 1, 2  Следваща
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    ????? Форуми : Offtopic / Да си поприказваме!
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение

misho
Администратор
Администратор


Години: 27
Пол: Пол:Мъж
Offline
Регистриран на: 17 Апр 2007
Мнения: 1452
Местожителство: Бургас

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 07 Декември 2007, 13:22:13    Заглавие: Вицове Отговорете с цитат

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал: - Ти от колко време си тука? Исус Христос отвърнал: - От 1000 години. Папагалът казал: - Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?

----------------------------------------------

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал: - Ааа, решетки.. хляб…, вода… убил съм мотоциклетиста!

-----------------------------------------------

На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът. - Какво има? - Комши, защо котката ти вие така? - Къпя я - отговорил домакинът. - Е, и аз къпя мойта, ама не вие така! - А как я изстискваш?

-----------------------------------------------

Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види: той играе с кучето си на шах. Удивено пита: - Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш. Приятелят му отговаря безразлично: - А, умно, бия го 3:2.

------------------------------------------------

Мъж отива в зоомагазин, да си купи домашно животно.
- Искам домашно животно, но да е по-необичайно. Омръзнаха ми разни кучета, котки, риби и хамстери…
- Точно за вас имаме специална стока - казва продавачът - говореща стоножка.
Платил човекът маса пари за стоножката и се прибира вкъщи, доволен и предоволен.
Сложил кутията със стоножката на определено място, цял ден я разглеждал, давал и да яде, правил и всякакви удобства, абе занимавал се човекът. Привечер решил да я изкара малко на разходка:
- Слушай, стоножката, да ходим малко да се поразходим, а?
Стоножката мълчи.
Мъжът отново:
- Чуваш ли, ма? Дай, да излезем малко на чист въздух!
Отново тишина.
Мъжът почнал да се съмнява, че са го измамили:
- ЕЙЙЙЙ - крещи той - ГАД МРЪСНА! ТИ ЩЕ ОТГОВАРЯШ ЛИ ИЛИ НЯМА!? АЗ КАЗАХ, ДА ХОДИМ НА РАЗХОДКА…
- Млъкни бе, твойта мамка - злобно се обажда стоножката - чух те още първия път, много добре те чух даже. Обувките си обувам, бе.

А сего сте вие!
_________________


ДА ЗАПАЗИМ ИНТЕРНЕТ ОБЩЕСТВОТО В БЪЛГАРИЯ!
Всеки има право да дава и получава информация, независимо от начина и средствата, които използва!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя

Реклама
Реклама







\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 07 Декември 2007, 13:22:13    Заглавие: Реклама

Моите сметки | Ток, вода, парно, телефон, осигуровки, данъци
Върнете се в началото

bubulina
Модератор
Модератор


Години: 39
Пол: Пол:Жена
Offline
Регистриран на: 26 Юли 2007
Мнения: 567
Местожителство: София

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 07 Декември 2007, 14:10:22    Заглавие: Re: Вицове Отговорете с цитат

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка заоткриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил.Лъвът го хванал за кожата и казал:
- Зайо, отивай най-отзад и го метнал на края на опашката.
Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:
- А, Зайо, отивай най-отзад! - и пак го метнал на края на опашката.
Зайчето станало, изтупало се и казало:
- Е, ми, пък, няма да отворя магазина!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал седна жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал напапагала две въженца (синя и червена). Казал му:
- Когато жената дръпне синята ще кажеш "Добре дошла", а когато дръпне червената - "Много сте красива тази вечер!".
Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. спряла пред клетката с папагала и попитала:
- Какви са тези въженца на краката на папагала ти?
Мъжът с нескрита гордост я подканил:
- Дръпни и ще разбереш!
Дръпнала тя синята и папагалът казал:
- Добре дошла!
Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал:
- Много сте красива тази вечер!
Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно - папагалът:
- Ще падна, ма шматко-о-о!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой.
Таканяколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. Поедно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се:"Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Щони даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър ипак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. Надругия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат говълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- А бе, заек, ти що пак си без шапка!?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Една рибка попитала мъжа си:
- Скъпи, какво ще правим довечера?
А той отвърнал:
- Хайвер...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
рима мишоци пият ракия. Първият изпива ракията си и казва:
- Аз отивам да счупя капана за мишки.
Вторият изпива своята ракия и казва:
- Аз пък ще изям мишата отрова.
Третият изпива ракията и тръгва.
- Къде отиваш? - го питат с един глас първият и вторият мишок.
- Да разпъна котката на кръст.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обява във вестник:
"Търси се изгубено куче с три крака. Отличителни белези: като пикае - пада."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как охлюв може да го хване ток?
- Като погледне в контакта.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мравката се оженила за една слоница. Още първата брачна нощ се качилана нея и... секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчода копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
- Ех, съдба! Една нощ еб..е , цял живот копане!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво даго прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.
_________________
"Това което не ни убива, ни прави по-силни"
Благодаря че използвахте търсачката преди да попитате!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

misho
Администратор
Администратор


Години: 27
Пол: Пол:Мъж
Offline
Регистриран на: 17 Апр 2007
Мнения: 1452
Местожителство: Бургас

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 07 Декември 2007, 21:12:57    Заглавие: Отговорете с цитат

По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също:
- Смърт за Хитлер!
Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата.
Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
- Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер!
А папагалът им отговорил:
- Бог да чуе молитвите Ви, синове мои.

Този ми е любимият!
_________________


ДА ЗАПАЗИМ ИНТЕРНЕТ ОБЩЕСТВОТО В БЪЛГАРИЯ!
Всеки има право да дава и получава информация, независимо от начина и средствата, които използва!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя

bubulina
Модератор
Модератор


Години: 39
Пол: Пол:Жена
Offline
Регистриран на: 26 Юли 2007
Мнения: 567
Местожителство: София

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 08 Декември 2007, 2:28:51    Заглавие: Правила за писане във Пхорум (но не и тук!:-) Отговорете с цитат

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми
- заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae??!??!!?"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.


Със съдействието на Jo

_________________
"Това което не ни убива, ни прави по-силни"
Благодаря че използвахте търсачката преди да попитате!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

ilkalo
Нов
Нов




Offline
Регистриран на: 06 Апр 2008
Мнения: 2

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 06 Април 2008, 23:18:32    Заглавие: Отговорете с цитат

Малко пиленце пита мама-кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!

--------------

- Аз съм българче........!!!
- Стига си се оплаквал бе!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

Мария
Разбира ги нещата
Разбира ги нещата



Пол: Пол:Жена
Offline
Регистриран на: 08 Фев 2008
Мнения: 351

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 26 Май 2008, 12:06:13    Заглавие: Отговорете с цитат

1. Една жена искала да си купи говорещ папагал. Отишла в един магазин с много голям избор, но не можела да си хареса - един проскубан, друг много малък ... и в дъното на магазина видяла един шарен, голям и много и харесал, поискала да го купи. Продавачът й  казал, че папагала има много мръсен език понеже е от публичен дом, но жената отвърнала, че това не пречи. Купила го, занесла го в къщи, открила клетката и папагалът казал:
- Аха, нов дом, нова мадам!
Прибрали се дъщерите на жената и папагалът:
- Аха, нов дом, нова мадам, нови момичета!
Прибрал се мъжът и папагалът:
- Аха, нов дом, нова мадам, нови момичета, стар клиент – как си Венци?
<xml><o></o>

<o> </o>
2. Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и  влязъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!


<o></o>
3. Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

<o></o>
4. Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
<o></o>
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

watson
Потребител
Потребител


Години: 33
Пол: Пол:Мъж
Offline
Регистриран на: 14 Апр 2008
Мнения: 54

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 26 Май 2008, 14:09:34    Заглавие: Отговорете с цитат


Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...
------------------------------------------------------------------------------------------
На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си ... и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
- О'кей! Предавам се! Казвай къде скри кораба?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж си имал говорящ папагал но папагала обичал да псува Сталин.
Един ден приятел решил да му дойде на гости, но той бил отявлен сталинист. Какво да прави мъжът... покрил клетката на папагала с едно одеало и му казал да мълчи докато трае гостито иначе ще го прати в курника.
Дошъл приятеля, хапнали, пийнали и по едно време папагала изпсувал Сталин. Мъжът се направил че нищо не е чул, а също и неговия приятел. Но папагалът изругал отново.
Мъжът се ядосал и с папагала право в курника. В курника имало и една патица. Папагала се качил на едно дърво и се удрямал. По едно време патицата изкрякала: пак пак.
Папагала слязъл от дървото, задоволил патицата и се върнал на клона.
По едно време патицата изкрякала отново: пак пак...
Папагала отново задоволил патицата и се върнал на мястото си с надеждата да си почива. Не щеш ли патицата пак изкрякала: пак пак... Но папагалът вече не издържал и и казал:
- К_р_о, ти ако си тук за проституция, аз съм по политически причини!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
- Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
- Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
- Два часа Сибир ми стигат...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СССР, 60-те години. КГБ. Телефонът звъни:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Обажда се Иван Сидоров. Избяга ми папагалът.
- Ние сме КГБ, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата
на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя

Мария
Разбира ги нещата
Разбира ги нещата



Пол: Пол:Жена
Offline
Регистриран на: 08 Фев 2008
Мнения: 351

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 26 Май 2008, 14:30:48    Заглавие: Отговорете с цитат

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

Perta
Потребител
Потребител



Пол: Пол:Жена
Offline
Регистриран на: 02 Фев 2008
Мнения: 53
Местожителство: София

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 01 Август 2008, 11:08:43    Заглавие: Отговорете с цитат

От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.

Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора,
пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се -
все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:

"Ми че го чекаме, деба маа му.. "


_________________
Не бива са слушаш.
За да чуеш нещо, не бива да слушаш.
За да видиш нещо, не бива да гледаш.
За да схванеш нещо, не бива да мислиш.
За да кажеш нещо, не бива да слушаш.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

len4ita
Нов
Нов


Години: 35
Пол: Пол:Жена
Offline
Регистриран на: 21 Авг 2008
Мнения: 1

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 03 Септември 2008, 11:44:51    Заглавие: Отговорете с цитат

Жена минава прокрай зоомагазин и чува един папагал да говори:

- Алоо, госпожоо, много сте грозна...

Не и станало приятно, но подминала...
На другия ден пак същата история:

- Ало, госпожоо, много сте грозна..

Пак не и станало приятно.. дори се раздразнила..

Историята се повтаряла в продължение на цяла седмица. Ядосана, тя решила да разговора със собственика на магазина. Влязла вътре и му казала:

- Господине, ако Вашият папагал още един път ме нарече "грозна" ще Ви съдя до дупка.

- Госпожо, имате мъжката ми дума. Това повече няма да стане. Всичко ще бъде ок.

На другия ден жената минава от там вече със самочувствие, че папагала няма да и досажда...

- Алооо, госпожжжоооо.....


Оная с див поглед го стрелва:

- Каквоо? Кажи ми деее?

- А нищо... ти си знаеш.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

traminer4o
Нов
Нов




Offline
Регистриран на: 24 Авг 2009
Мнения: 1

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 31 Август 2009, 14:56:48    Заглавие: Отговорете с цитат

Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А, кога?
- Когато станеш портфейл.



Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
_________________
сенна хрема диабетна полиневропатия хепатопротектори умора диабет
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя

milenov_1980
Нов
Нов


Години: 39

Offline
Регистриран на: 25 Авг 2009
Мнения: 1

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 31 Август 2009, 14:58:23    Заглавие: Отговорете с цитат

Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят.
- Искаш ли да ти разкажа един виц? - попитала едната.
- Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.



Една змия пита друга:
- Ние отровни ли сме?
Другата отвърнала:
- Защо?
- Защото, днес се прехапах.
_________________
почистване сапун чистота хигиена препарати
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя

rapsor
Нов
Нов


Години: 33

Offline
Регистриран на: 09 Ное 2012
Мнения: 1

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 09 Ноември 2012, 16:38:44    Заглавие: Отговорете с цитат

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням…
- Не, скъпи..Ням, ням. ням…
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням…
- Не, скъпи…Ням, ням. ням…
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза…
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

Plastik
Нов
Нов


Години: 33

Offline
Регистриран на: 23 Яну 2013
Мнения: 3

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 31 Януари 2013, 17:59:36    Заглавие: Отговорете с цитат

Тъмна тиха нощ . Два бухала си седяли на един клон. По едно време единия казал :
А: Бууууууууу
Б: Кво  бууу на майка ти в путката знаеш ли как ме стресна ...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя

voilaislington
Нов
Нов


Години: 39

Offline
Регистриран на: 05 Май 2013
Мнения: 13

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 17 Май 2013, 1:28:15    Заглавие: Отговорете с цитат

Един ден Вълкът решил да покани своя приятел Зайо да отидат да пийнат по едно в горската кръчма.
- Мараба, Зайо, хайде да отидем да ударим по едно в кръчмата, аз черпя!
- Ааа, Вълчо, за ходене в кръчмата не ме търси! Там висят едни много опасни типове, а на мен все още ми е мил животът - отвърнал Зайо.
- Хайде, Зайо, не се страхувай! Нали ще си с мен, обещавам ти че никой с пръст няма да те пипне. Ако някой те закача ще си има работа с мен!
- Добре, Вълчо, но нали знаеш какви изроди има там, така ще ни пребият и двамата, не, ами направо ще ни изкривят от бой!
- Спокойно, Зайо, все пак аз съм Големия Лош Вълк! А и с тях се познаваме отдавна, обещавам ти, че няма да има проблеми!
Зайо се успокоил и с удоволствие приел поканата. Тръгнали двамата към кръчмата. Точно котато наближили, от кръчмата излязла Камилата. Като я видял, Зайо хукнал да бяга с всички сили към къщи. Вълкът, силно озадачен и изненадан, тръгнал след Зайо и не след дълго се озовал пред неговата хралупа.
- Хей, Зайо, тук ли си? - попитал Вълка.
- Ттттук, съм, Ввввълчо - отвърнал с треперещ глас Зайо.
- Какво стана, защо избяга толкова бързо?
- Как защо, бе Вълчо, ти не видя ли оня кон как го бяха изгърбили!

Professional cleaners
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

voilaislington
Нов
Нов


Години: 39

Offline
Регистриран на: 05 Май 2013
Мнения: 13

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 29 Май 2013, 15:16:44    Заглавие: Отговорете с цитат

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа!...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

voilaislington
Нов
Нов


Години: 39

Offline
Регистриран на: 05 Май 2013
Мнения: 13

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 04 Юни 2013, 12:34:40    Заглавие: Отговорете с цитат

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но

..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака

тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

voilaislington
Нов
Нов


Години: 39

Offline
Регистриран на: 05 Май 2013
Мнения: 13

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 08 Юни 2013, 11:29:24    Заглавие: Отговорете с цитат

По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й....
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас....как попаднах тук....

Inventories report
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

voilaislington
Нов
Нов


Години: 39

Offline
Регистриран на: 05 Май 2013
Мнения: 13

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 11 Юни 2013, 0:03:13    Заглавие: Отговорете с цитат

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не

хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало

да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и

пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.

Cleaning company
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение

misho
Администратор
Администратор


Години: 27
Пол: Пол:Мъж
Offline
Регистриран на: 17 Апр 2007
Мнения: 1452
Местожителство: Бургас

\D1\F2\E0\F0\EE \EC\ED\E5\ED\E8\E5Пуснато на: 11 Юни 2013, 9:26:37    Заглавие: Отговорете с цитат

voilaislington написа:
Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не

хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало

да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и

пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.

Cleaning company


_________________


ДА ЗАПАЗИМ ИНТЕРНЕТ ОБЩЕСТВОТО В БЪЛГАРИЯ!
Всеки има право да дава и получава информация, независимо от начина и средствата, които използва!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    ????? Форуми : Offtopic / Да си поприказваме! Часовете са според зоната GMT + 3 Часа
Иди на страница 1, 2  Следваща
Страница 1 от 2

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети